Анекдоты про руки! Страница 85.

— Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. — Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утверждают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком—то Порше Кайенн.

— Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
— Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
— Почему?
— Вид чужой крови меня успокаивает.

— Звонок не работает, как придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает: — Сколько времени? Грузин: — Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками): — Откюда я знаю?

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: — Вот так — дурак дураком! Убирает руки с погон: — А вот так — старший прапорщик!

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: — У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови. — Я ее прикончил!! Смотрит на себя в зеркале: — И сожрал!!

Папа спрашивает за обедом: — Сынок, ты мыл руки? — Да, пап, ещё вчера!!!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.

— Суеверные есть? — Да... — Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13—ю зарплату!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: — Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Ночь, пляж, берег Москва—реки. Под раскидистыми дубами—елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум—гам, шашлыки—гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): — Знаете, ребята, по—моему это — девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): — Совсем охренел? Это же еж

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: — Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! Стоооой! А теперь, придурок, вылаз и посмотри куда ты заехал.

— Азаров считает, что в борьбе с коррупцией в здравоохранении лучше перегнуть палку, чем недогнуть. — То есть если вам попадется перегнутая дизентирийная палочка, будет ясно, чьих рук это дело.