Анекдоты про руки! Страница 82.

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее. — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

"Интересно, а что это у него в руке???" — Подумала зебра, глядя на гаишника у дороги.

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят. — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка. — Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. — Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. — Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. — Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький. — Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: — Очень своевгеменная книга!

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки: — Я кого—то убил... Подходит к зеркалу: — И съел...

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце... — Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1—й врач: — Гляди, что артрит с человеком сделал. — Какой же это артрит, это церебральный паралич. — Да нет же, настоящий полиартрит! — Типичный церебральный паралич! Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит: — Где здесь туалет?! Быстро!

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. — Че?! — Руки убрал, козел, быстро!

"Моя судьба в моих руках", — сказала Венера Милосская и пошла их искать.

3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол: — Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: — Дай! — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок? — Нет. Бумагу!

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Двое в камере. — Я за кражу. А ты? — А я — сифилитик. Идет время. Сифилитик смотрит — раз, палец отвалился, он его в окно; потом нос отвалился — тоже в окно; рука — тоже в окно. Второй говорит: — Ты знаешь, красавчик, а мне нравится, как ты сваливаешь отсюда.