Анекдоты про руки! Страница 80.

– Реб Мойша, что это вы такой молчаливый? – Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Парень спрашивает у своей подруги: — А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? — Это ничего не значит. — А если у девушки на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Да не оскудеет рука дающего! — Да не офонареет рука берущего...

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! — Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг. — Как вам это удалось без циркуля? — А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

Судья: — Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: — Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Приходит Пьеро к Буратино и говорит — Буратино Мальвина пропала! — Так ты ж ее на руках держишь?!! — А ты ее понюхай!

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом: — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: — МАТЬ—ПЕРЕМАТЬ! хлопается на задницу. И так задумчиво: — Да, не забыть бы маме позвонить...

Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва...

Когда работаешь, постоянно не хватает двух вещей – семиугольной отвертки с алмазным напылением и третьей руки.