Анекдоты про руки! Страница 76.
Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников. — Как твой, ничего? — Все класс! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки… — Вот же скотина какая – уже экономить начинает.
— Гоги, что нового? — Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да! — Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось? — Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да! — Ну а за что тогда? — Атрабатывалы прием — захват за яйца и удар в челуст. — Что, слышком сылно за яйцы схватыл? — Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс. — Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл? — Да нэт, совсем лэгонко стукнул. — А что тагда? — Да я эта, схватыл, ударыл — все одной рукой, да.
Вот ты какой рукой чай размешиваешь? — Ну правой... — Вот—вот! А нормальные люди ложечкой!
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. — Огород.
Никакой ловкости рук, только мошенничество!
Ковбой Том зовет своего слугу Джека: — Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. — ??? — Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки — а там лошадь. Он спросит: — Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!; а я скажу: — Ну и что? — Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. — Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь? — Ну и что?
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: — Ты что, тару несешь сдавать? — Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
Если у тебя нет одной руки, значит, у кого—то их две.
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? — Олл райт!
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и не отрывая руки рисует идеальный круг. — Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель. — А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
— Так, что у вас с рукой? — Я сломал ее в двух местах, доктор. — Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам? — Это грибок...
Две подруги: — Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! — Ноги им, чтобы на коньках кататься. — Тогда руками. — Руки им, чтобы драться. — А головой? — А на голове шлем. — Блин, как всё сложно!
Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист—дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.
Сэр Вильям заблудился в лесу. Компас не работал. Начало смеркаться. Тогда сэр Вильям сложил руки рупором и начал звать на помощь. На его крики из берлоги вылез медведь. — Что вы кричите, сэр? — поинтересовался он. — Я хотел быть услышанным! — (меланхолично) Вы добились своего. Но принесет ли это вам радость?..