Анекдоты про руки! Страница 75.

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке: — Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? — Я же тебе говорил: — Давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят...

Жена: — Что—то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж: — (Не отрываясь от газеты): — Не дам!

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. — Дядя, который час? — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна: — Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. — Ну давай, Вовочка! — 146% — Да—ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

— Геморрой замучил. — Сходи к доктору. — Ходил. — Он свечи прописал? — Да, но всего одну. — Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

— Чем отличается инженер от рабочего? — Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ — это: — Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах! Немка (прикрывая верх руками): — Ооой! Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!

Доктор говорит матери, которая привела своего ребенка на консультацию: — Ничего опасного. Давайте вашему малышу семь чайных ложек микстуры, и через день кашель как рукой снимет. — Это невозможно. У нас дома, к сожалению, только шесть чайных ложек.

Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается: — Пускай у меня обе руки одинаковыми станут! Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх. — Да нет, наоборот! Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз. — Ты меня еще дауном сделай!!! ........... Э—э—э

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан: – Душа, примешь? – Не—ет. – Душа, говорю, примешь? – Не—е—е, не могу. – Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. — Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Поднимаются три руки. — Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: — Ну, как я смогу его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу: — Поручик, чем вы так скребете? — Когтями—с.