Анекдоты про руки! Страница 70.

Объявление в газете: — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. — Руки присылать по почте по адресу...

Правила хорошего тона. — Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Мать говорит сыну: — Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? — Есть. Hо рукой я достаю дальше.

О Господи, у меня все руки в пальцах.

— В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года. — И что тебе больше всего запомнилось? — Как я уронил его на ногу.

Отдам ипотеку в добрые руки.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал—тискал, в руках, тискал—тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: — Квартира хорошая, только умывальник странный: — Я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой. — Что случилось? — ужасается жена. — Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй— каждый день по два часа секса... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

— Бабуль, я кушать хочу. — Руки убрал от холодильника! — Что?! — Тебе все равно никто не поверит.

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: — Поднимите руку, кто из вас что—нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. — Поднимите руку, кто из вас кому—нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: — Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: — И эту глухую туда же.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

— Я слышал, ты женился?
— Да ты что — у меня руки отсохли, что ли?

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. — Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. — Жаль. — Правда у него и рук нет. — Очень жаль. — К тому же, у него... — Короче, что есть? — Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое немереное. Папа в ухо: — Сыноче—е—ек!! — Бесполезно, папаша, оно глухое.