Анекдоты про руки! Страница 7.

Программер своей девушке: — Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить! — Дорогой, я же все—таки 55 кг. — А я тебя заархивирую.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: — Вот, черт, яйца забыла купить!

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. — Петька, он что—нибудь признался? — Нет... — А ты ему руки сломал? — Сломал... — А ноги? — Тоже сломал... — Шею ему свернул? — Свернул... — Позвоночник перебил? — Перебил... — Глаза выколол? — Выколол... — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал? — Василий Иванович, мы же не изверги...

Сара — Абраму: — Слушай, старый болван! — Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить: — Спаситель вы наш.

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался ? — ? — Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила: — Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что—то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Предложение руки и сердца в Голландии: — Прошу, станьте моим мужем... или женой.

Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей...

Девушка в кино шепчет подруге: — Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка: — Не обращай на него внимания. — Так он же пользуется моей рукой!

Приходит женщина к доктору с забинтованой рукой и ногой. — Что у Вас с рукой?—спрашивает доктор. — Меня током ударило. — А с ногой что? — А ногой я его ударила—отвечает она.

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. — Мы можем построить понтонный мост, — предлагает инженер. — А можно его сделать очень быстро? — Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс—секретаря. — На Вашем месте — говорит пресс—секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами. — Звучит неплохо, — говорит Моисей. — И ты думаешь, что у меня получится? — Особой уверенности нет, — отвечает пресс—секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит: — Целуй ниже — сильно заколдован.

— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар "Сенаторских"! — Сию минуту достану. — Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх — не шевелитесь. Я заберу вашу выручку.