Анекдоты про руки! Страница 69.
Самое несчастное животное — осьминог. — У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя.... — А вы точно анестезиолог?
Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре: — Эми, иди — это твоя синица в руках!
Клиент рассматривает струйный принтер и при этом вертит в руках дискету. Его спрашивают: — Простите, а что собственно Вы хотите сделать, может Вам помочь? — Да я хочу дискету засунуть. — Куда, в принтер?! — Ну да, конечно. А куда мне ее еще засунуть?
Немногие знают, что если удаву дать виагры, то в умелых руках он так же опасен как нож.
— Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!" — Окей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.
— Кто такой еврейский пианист? — Это — человек, сходящий с трапа в аэропорту Бен—Гурион с пустыми руками. В противном случае он бы нес футляр со скрипкой.
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой—то парень кричит им вслед: — Вонючие жиды! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен. — Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик. — Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки—ноги переломает.
Жена жалуется мужу: — Ты меня совсем не любишь! Вот раньше, когда — то, ты целыми вечерами держал мои руки в своих. — Дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, необходимость держать твои руки отпала.
Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — Интернет есть!
— Руки надо иметь из плечей, а не из жопы! — Девушек надо иметь, а не руки...
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился... Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака. — А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы) — Так у нее Вот такой глаз!
Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя: — Что это за странная дама? — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель. — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...