Анекдоты про руки! Страница 68.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал! — Какой концерт? — Ху—ху—ху... — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой. — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

— Куме, а ты уже почувствовал, что жить стало лучше, жить стало веселей? — Да, то что раньше было моими ночными кошмарами, теперь стало моими дневными видениями. Ха—ха, теперь это можно даже руками потрогать!

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: — Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

Два приятеля обходят полную женщину. — Ого! У нее рука толще моей ноги. — Ну, у тебя и нога!

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед. – Но вы её уже протягивали мне. – Обед. – Да она в руке у вас. – Молодой человек, я закрываю окно.

Не прошло и 10 минут после звонка о заминировании резиденции Януковича, как телефонный террорист был задержан. Вот что значит продать «Укртелеком» в надежные руки.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Танцует Ржевский вальс с молодой девушкой. Она, заинтересовавшись перстнем на руке поручика, спрашивает его: — А у вас стекло или опал? — Сначала стекло, потом опал! — подумав ответил он.

Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает: — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог! — Это мой дом горит. — Да я бы на себе волосы рвал! — А по вашему что я делаю?!

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

В автомобильной мастерской. — Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину. — Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.

— У тебя в руках учебник по теории вероятности? — Возможно.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.