Анекдоты про руки! Страница 65.

В 22 веке выдуться раскопки. Археологи находят саркофаг в котором лежит мумия. Экземпляр загадочный: серая форма, в руке полосатая палочка. Молодой археолог спрашивает у аксакала: — Кто это? — О! Это человек племени ГАИ! Они жили на асфальте и питались зеленью!

Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: — Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: — А вот и нет статьи!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. — Ты куда несешь телевизор? — На свалку. — Зачем? — Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит: — Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь? Чебурашка отвечает: — Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

Встретились два преферансиста. Один держит руки так, будто что—то несет. — Где был? — спрашивает другой. — Играл. — Ну, и как игра? — Проигрался. — Много? — Триста тысяч. — Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. — А ты думаешь, что я в руках несу?!

— Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал! — А как же вы звоните? — Так, это... я у тёщи!..

Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! — А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не нравится — только ртом.

В публичном доме хозяйка проститутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

— Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует! Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком: — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

Любопытный факт: буквы в названии сайта Brazzers расположены на клавиатуре так, что их легко можно набрать левой рукой.

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится. — Ты чего тут делаешь? — В трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!