Анекдоты про руки! Страница 63.
На приеме у врача молодая женщина: — Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? — Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой. — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: — Так у тебя же ни рук, ни ног нету... — (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит: — Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои! — А чьи у тебя глазки?.. Мои! — А чьи у тебя ушки??? — Ну Заяц! Погоди!!!
— Тигипко обнадежил украинцев тем, что безработных будут переселять в регионы, где нужны рабочие руки. — Интересно, какими местом он почувствовал, что Янукович его скоро уволит?
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! Человек, сидящий рядом, восхищается: — И как вы успеваете?! Тот махнув рукой, объясняет: — Да я только инициалы записываю...
Вождь революции быстро шел в направлении туалета. Навстречу Горький. — Владимир Ильич!Я вот книгу написал — Мать! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: — Очень своевременная книга!!!
Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами: — У меня сегодня руки просто отрываются! — А что с ними? — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…
Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках — приди, забери!
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: — А это, спрашивается, для кого???
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: — Что, замерз, малыш? — Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
Приходит муж домой, еле стоя на ногах: — Милая, я сегодня стекл как трезвышко! А она ему, покачивая скалкой в руках: — Милый, а я удавистая как спокой!
Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо. — Этто уххо. — Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья—то рука. — Этто рукка. — Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.