Анекдоты про руки! Страница 62.
В темной аллее: — А ну—ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч! — Ой, это ограбление? — Нет, блин, утренняя зарядка!
— Чего—то ты плохо выглядишь. — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... — И как, желание пропало? — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка.
— Говорят, у людей с холодными руками — теплое сердце. — У людей с холодными руками плохая циркуляция крови.
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: — Первый! Пошел! — Второй! Пошел! — Третий! Пошел! — Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. — Тс—с—с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
Больной: — Доктор, а чем я болен? Доктор, довольно потирая руки: — Вскрытие покажет…..
— Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни — используя две руки. — Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки! — Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?
Наташа Ростова жалуется полковнику: — Ваш попутчик такой хам, такой хам!!! — Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет.... В руках одни рога остались.
Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: — Плюс два или минус два? Мужик заорал: — Плюс два!!! Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: — Плюс четыре или минус четыре?
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое? — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? — Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уж некуда. — Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.
Приходит отчаявшийся пациент к доктору—урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки: — Доктор, ну может еще попробовать корень Женьшеня? Доктор отвечает медленно, почесывая затылок: — Попробовать—то можно, только привязывайте крепче...
В комнату вбегает бледная горничная: — Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая—то бумажка, а рядом свёрток. — Наконец—то прибыла заказанная мною шуба!
— Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? — Да! — Воспользуйтесь нашим новым средством ... — Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! — ??? Не разу не слышали о таком! — Петро — мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! — Сам моет посуду!???? — Нет, жрет на полу с газетки.
Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком: — Откройте милиция!!!