Анекдоты про руки! Страница 61.
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню! — Хочу домой! Джин берет человека за руку: — Ну, пойдем! — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть! — Ну ладно — побежали!
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! — А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. — Очень там холодно? — Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой—нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
— Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения. — А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку второй. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: — Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? — С третьим, конечно! — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!
Третий закон Кирхгофа гласит: — Если одной рукой взяться за фазу, а другой — за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.
Мальчик 5 лет прибегает домой с кучей говна в руках и кричит: — Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!
Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй: — Что это? — Нэ знаю... — Зачэм это? — Нэ знаю... — Ну так викинь ! — На, сам викинь !!!
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает: — Шо, так плохо живете??? — Почему ты так решил? — Только в одной руке сумка!!!
Запись в судовом журнале: — Сегодня первый помощник был пьян. Чуть ниже, рукой первого помощника: — Сегодня капитан был трезв.
Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками: — Так вроде полный дебил. Опускает руки: — А так — старший прапорщик.