Анекдоты про руки! Страница 49.
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: — Если сломаете, придется платить полную стоимость.
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я так больше не могу. — Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. Петька опять: — Чапаев, все я больше не могу. Чапаев: — Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.
Интересное наблюдение: — Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: — Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. — А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
— Что ваша рука делает у меня в кармане!? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.
— Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? — На дерево вчера лазил. — Зачем? — Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
— Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит чтобы тот взял его на руки, папа берёт и мальчик начинает тыкать указательным пальцем папе в лоб с криком: — А тебе так приятно, приятно???
Доктор, у меня две проблемы: — Руки трясутся и память плохая и руки трясутся...
Принцип действия грузинской мышеловки. — Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше. — Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает...
Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "У—у—у—у—у" — поехал паровозик, поехал — малыш показывает как едет воображаемый паровозик держа в руках степлер. "У—у—у—у—у" — обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность — "Хлоп" — мне степлером между глаз.
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером: — Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»
— Когда я был молод, меня женщины на руках носили. — Теперь ясно, почему ты такой поношенный...
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками: — Так вроде дурак дураком… Открывает погоны: — А так – старший прапорщик…