Анекдоты про руки! Страница 43.

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках. — Что там у тебя? — На, посмотри. Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает: — Это курица? — Нет, это хавается.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: — Бац! Двух кирпичей как не бывало. — Школа змеи! Вышел другой: — Бац! Рукой три кирпича разбил. — Школа бизона! Вышел третий: — Бац! Головой расколол десять кирпичей! — Высшая партийная школа!

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: — Ты куда это? — Теще в подарок серьги несу. — А зачем ружье? — Дырки в ушах делать.

— Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: — Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак. — А ты его утопи !

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Будешь кормить людоеда своими руками, станешь инвалидом.

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: — Тха—ха—ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): — Тихо бля!

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. — Мда... Несинхронно...

Разговаривают двое фермеров: — У нас во—о—от такие пчелы (показывает руками). — А ульи у вас какие? — Ульи как ульи, обычные. — А дырки в ульях? — Тоже обыкновенные. — А как же пчелы туда влезают? — Жужжат, но лезут, падлы.

— Ты когда—нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого. — Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше... — Ну и что? — А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором... На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой...