Анекдоты про руки! Страница 36.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому—то, как пройти к ним в клинику: — Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом – направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику… Кладет трубку. Дама говорит: — Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идете по рукам!
Встречаются два глухонемых. Один: — Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так «орала» и махала руками!!! — А ты чего? — А мне по фиг, я свет выключил!
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
— Лежать! Руки за спину! Не шевелиться! — О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!
Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза. — Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: — Я обучался в Бристоле, Лос—Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: — Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: — Призывник умеет читать и писать!...
Мать дает назидание незамужней дочери: — Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. — А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! — "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает: — Вовочка! Что случилось??? — Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... — А почему поцарапанный? — Да елочка большая была, а нас мало было...
Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать: — Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька: — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался... — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в форме. Если нет – поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
— Молодой человек, вы на следующей выходите? — Нет, я вот просто так сюда пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!
К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка: — Ты к Вове? — Да. — А как зовут тебя? — Катя. — Так ты и есть та самая синица в руке?
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей воткнули себе в руку вилку.