Анекдоты про руки! Страница 35.
— Блин, я уже руки все отморозила к х**м. — К чему эти звёздочки? — К х**м!
Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
Если у женщины кольцо на правой руке: — Я замужем. Если на левой руке: — Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит. А если и на правой, и на левой: — Я замужем, но это ничего не значит.
— Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец своей дочери, – сегодня твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. — Папочка, но я так не хочу расставаться с мамой. — Да и не надо, доченька, бери ее с собой!
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.
Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения. — Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнется.
Янукович спрашивает министра культуры: — Почему Украину на Евровидении представляет какой—то Алеша? — Так народ решил. — Тогда пусть хотя бы на руке сделает наколку "Витя".
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет! — OK! — … – КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …
Из новостей телевидения: — В США опубликованы мемуары правой руки Билла Клинтона.
Бен Ладен звонит Бушу: — У меня для тебя две новости: — Давай с хорошей. — Я решил сдаться тебе прямо в руки. — А плохая? — Я уже подлетаю...
Два алкаша говорят: — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... — Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...
Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: — Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в неё: — Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник просыпается оттого, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмёт ему руку: — Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
Из протокола ГАИ: — После ДТП на месте аварии были обнаружены: — Голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская — одна штука, штука женская — одна штука...
Старый кот обучает молодого: — Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку — щас я ее сделаю! Забегает — визги шипения... — Понял как я? — Понял! — Ну давай! Вон кошка! Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный: — Как я ее! Но палки под рукой не было — дак я ее доской от забора...