Анекдоты про руки! Страница 3.
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: — А—а—а! Включился свет и обнаружилось: — На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит: — Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят.
— Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! — Молодец! — Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
Молодой человек приходит просить руки невесты. — Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа. — Но скажите, вы можете содержать семью? — Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: — Родителей вызывали?
На суде. — Итак, когда дело привело к драке, у вашего соперника в руках оказалась палка. А что было у вас в этот момент? — Его супруга.
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец—то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. — Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган. — Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: — Руки вверх!
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. — В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: — Нас так еще нигде не встречали!
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: — Щелк, щелк... Учительница раздраженно: — Вовочка, чем ты занимаешься? — Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет. — Вон из класса. Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: — Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: — Так там же спиралька!
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.
— Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! — Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Больной приходит к неврологу. — На что жалуетесь? — Рука болит. — Берущая или дающая? Больной задумался: — Э—э, берущая. — А—а, ну ничего, берущая сама пройдет.
Врачи обследуют призывника: — Что с рукой—то? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал...
Медосмотр в военкомате. Врач: — Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: — Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач: — Я говорю, раздвинь ягодицы! И—и—и—и—и—и—и!!!! Врач: — Ты чо делаешь?! — РУКАМИ!!!!!
Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается: — На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер. — Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука...