Анекдоты про руки! Страница 24.

23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденновку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. — В это день он как никогда был близок к провалу.

Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках: — Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: — Может быть чайку... покрепче... того—самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь... И чего—покрепче — тоже можно... — А уж от ТОГО—САМОГО я никогда не отказывался.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю.

Моня, ты только что ходил смотреть на луну, а теперь ты этими руками берешь хлеб!

— Ой, доктор, у вас такая легкая рука! — Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.

— Ну что ребята! Будем девок щупать? — Мы двумя руками "за"!

У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевшие то на лицо дирижера, то куда—то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута. — Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.

Звонок по телефону. — Здравствуйте, пришла вaшa машина. — Кaкaя машина??? — TOYOTA Land Cruser/ — Кaкой крууузер??? — Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!

Звонок в кабинете Путина: — Владимир Владимирович с Вами хочет поговорить Михаил Сергеевич Горбачев. Путин отводит трубку и прикрывая ее рукой спрашивает секретаря: — Кто нибудь заказывал "Пиццу Хат".

— Что у тебя с рукой? – спрашивают у Вовочки. — Из пальца кровь брали. — А почему она у тебя в гипсе? — А я не давал.

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: — Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще. — Если это Победитель, — заметил солдат—экскурсант, — интересно, что осталось от побежденного.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего—лишь: — Ёб... мать!