Анекдоты про руки! Страница 23.
— Смотри! Блондинка на праворульной машине! — Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!
Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»
— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Ну и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Ну то—то же!
Стоит Чебурашка то мнет что—то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена. Гена: — Ты что делаешь? Чебурашка: — Да вот думаю пластилин это или нет! Гена: — Дай я попробую. Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает. Гена: — Не, это не пластилин. Чебурашка: — Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!
Подмосковные вечера—2011 — А что это у вас вдоль дороги стоят люди, взявшись за руки, и трясутся? — Премьер Путин вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...
Священник объявляет прихожанам: — Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит: — У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…
— Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? — Потому что я умею их растрогать. — Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. — А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
В ресторане. Жена мужу возмущенно: — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: — Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец—то! Пойду пока пассажиров успокою…
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке. — Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? — А вы знаете, что неприлично есть руками?
Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит: — Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился: — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози: — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.
Женщина поздно вечером поворачивает в переулок, а на встречу ей мужик идет, широко расставив руки... Женщина не растерялась — со всего размаху бьет тяжелой сумкой мужика в пах! Раздается звон разбитого стекла и истошный крик мужика: — Твою мать! Третий раз не могу стекло домой донести...
Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сёма, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу...