Анекдоты про руки! Страница 21.
На семинаре в мед академии старенький профессор задаёт студентам вопрос: — Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает — банку, другой — воду, третий — трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: — Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, моя теща сегодня выходная?
Женщина за рулем, если попадает в аварию, закрывает лицо руками и визжит, а мужик крутит руль и матерится. Вторичный половой признак.
В публичный дом приходит инвалид: руки трясутся, ноги трясутся, голова трясется: – Мне шесть девочек! – Сразу? – Сразу. Завел их в комнату: – Одна ложись. Вторая держи правую руку, третья – правую ногу, четвертая – левую руку, ... А теперь отпускайте!
— Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. — Ещё бы драйвер между ними...
Когда одни шагают в ногу, другим это всегда на руку.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Он был совсем еще начинающим грабителем. Направив пистолет на жертву, он сказал: — Руки вверх, или... — Что — "или"? — Не сбивайте меня, это моя первая работа.
Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: — Дяденька, дяденька! А сколько время? — Лэтом приходи, лэтом!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знакомы со своей женой? — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Спят ночью муж—гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: — Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: — Тш—тш, пустой, пустой.
Один мужик говорит другому: — Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика! — Это почему же? — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: — Матумба или смерть? Ковбой не знал, что такое матумба и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: — Матумба или смерть? Ковбой вспомнил ужас "матумбы" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев: — Смерть через матумбу!
Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.