Анекдоты про руки! Страница 16.

Разговор мамы с сыном: Сын: — Мама сделай мне кушать а то живот болит! Мама: — Ну разбей 2 яйца... Сын: — Может мне и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала??

Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении: — Вовочка, а можно без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении: — Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: — Извините, как пройти на Дерибасовскую? В ответ: — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души: — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. — Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. – И как же его зовут? – Экзамен!!!

Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт: — Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит: — Представляешь? Я чуть в это не наступил.

Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: — Ты чего одной рукой гребёшь? — Да ранен я! — Да ну, ранен... Небось дрочишь?

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай. — Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). — Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). — Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: — Как же ты, о белый вождь, это сделал. А он им в ответ: — А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

— Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

Медсестра измеряет пульс у больного. — У вас, больной, сильно учащен пульс. — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.