Анекдоты про руки! Страница 15.
— Правда, что под Киевом горела дача Ющенко? — Да, и это только начало. Потому что у человека, руки которого ничего не крали, может гореть все кроме шапки.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: — Еврей? — Да. — Лучше убей сразу!!!!!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи—хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. — Будешь бегать по полю и языком трещать: — Тр—р—р, тр—р—р, а мишени за тебя посбивают, — сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: — Тр—р—р, тр—р—р!.. Глядь, из—за бугра с криком "у—у—у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Этому ампутация правой руки. — Вжик! Подходят к следующему: — Этому ампутация левой руки. — Вжик! Далее еще к одному: — Ампутация правой ноги. — Вжик! — Я сказал — правой! — Вжик! — Я сказал — ноги! — Вжик!
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. — Каким же образом? — спросил адвокат. — Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?
В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности. И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему: — Молодой человек, пусть это останется между нами. На что он ей отвечает, разгоняя руками народ: — Какой между нами?! Пусть все нюхают!
Вопрос студенту на экзамене по анатомии: — Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: — НА РУКАХ!!!
— Дети, последний урок в этом году... — Смотри, сейчас опять меня вызовет! — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!! — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!
Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!
Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика: — Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. — Но у нее в руках столько было всяких вещей. — Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная. — Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко...
Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.
— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? — Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками...