Анекдоты про ручки!

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем—то расстроена.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошёл? — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.

Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли — тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать — шишкой на лбу не отделаешься.

— Ты своим тупым юмором скоро доведешь меня до ручки. — До какой? До гелевой?

Когда я щёлкаю ручкой — это весело. Когда это делает кто—то другой — меня это страшно раздражает.

Подарили мне на Днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

Маленькая дочка рассказывает маме: — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку. — И что сказал папа? — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

Разговор двух админов: — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Интересное наблюдение — на заседании антикоррупционного комитета все ручки привязаны.