Анекдоты про рубль! Страница 9.
— У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 рублей. — 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей, разве я смогу заснуть вообще?!
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
Только 31 декабря! Новогодняя акция Центробанка: — Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
Разговор двух свидомых украинцев: — Ты чув? Курс уже 35 за 1 $! — От клятый рубль! — Та прычому тут рубль? Гривна упала до 35! — Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ". — Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
Внук просит у бабки(очень старой) денег: — Бабушка, дай три рубля! — Чаво?.. — Дай три рубля!!! — Чаво?.. — ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ! — Ты ж три просил?!
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна. Потому что НЕТ СДАЧИ!!!
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.
Письмо отца сыну—студенту: — Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нул¦м, а не с двумя!!!
— Вас уже прооперировали! Ну и как? — Триста тысяч рублей. — Я имею в виду, что у вас было? — Только сто тысяч. — Вы не поняли. На что вы жаловались? — Плата слишком высокая.
Из показаний: — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. — Зачем он это сделал — объяснить не могу.
В сапожной мастерской: — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите двести рублей. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей! — Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Новая скороговорка:
— Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали.
Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.