Анекдоты про рубль! Страница 5.

— Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей! — Мама! Я же первый раз женюсь! — А жена—то — б/у.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

— Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)? — Построили метро... — вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?! — А что?... — Они ездить должны!!! —... раньше надо было предупреждать...

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. — Рэкетиров вызывали? — Нет. — Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

— Официант, вилку мне! — Пожалуйста, 5 рублей! — Так она же грязная! — Чистая вилка — 10 рублей! — Безобразие! — Безобразие — 500 рублей в час! — Да я вас сейчас!! — Меня — 700 рублей в час!!!

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!

Беседуют двое сослуживцев: — Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей! — Да—а, я бы для своей тоже не поскупился...

Криминальные новости: из квартиры Николая Баскова было украдено зеркал на сорок миллионов рублей.

— Ну ладно, больной — я вот вам выпишу сейчас таблетки. — Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

— Вовочка, почему ты опять опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты—то здесь при чем? — А я на нем стоял.

Я беру от этой жизни всё, если это "Всё по 49 рублей".

— Хаим, ты сходил к тому доктору, который снижает плату в процессе лечения? — Да... Я ему сказал, что, якобы, третий раз к нему пришел, что чувствую себя лучше. Так он, сволочь такая, заявил, чтобы я продолжал назначенное им лечение от склероза и ни за что еще 300 рублей взял!!!

Три стадии оптимизма — оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Гамбургер еще недавно стоил в Нью—Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?