Анекдоты про рубль! Страница 34.

Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: — По чем гусь? Продавец: — 500 рублей. Абрам: — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

— Пап, ты спишь? — А что? — Дай 50 рублей! — Сплю, сына, сплю...

— Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
— Как? Мах ведь уехал!
— Да нет, я потеряла три рубля.
— Послушай, лучше бы ты дала Маху!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

— Люся, ты когда—нибудь видела 1000 рублей мятыми? — Да. — А 10000 рублей? — Да. — А 1000000 мятыми видела? — Нет. — Ну, иди в гараж, посмотри...

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: — Все деньги истратила? Та отвечает: — Да нет, даже заработала 10 тысяч! — Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал. — А я больше и не брала...

Занимательная экономика. Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху: — Скажите, сколько вот это стоит? — 500 рублей. — А без футляра?

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.