Анекдоты про рубль! Страница 32.

– Меня принес аист? – Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

— Я ухожу… (трагически вздыхает) — Ой, Лето, только давай без театральщины. Уходит оно… А то что мы тут с дешевой нефтью и рублями остаемся — это ничего, да?

— Кило двести. С вас 350 рублей! — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... — ... э—э—э... точнее, 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает: — Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик: — Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь? — Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

— Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках! — Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли — в деревянной.

Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.

Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: — А сколько стоит рублевый пакет?. Она — 3 рубля. Дагестанцы: — Че так дорого, а у нас он рубль стоит...

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: — В чем дело? — А ты что — не ехал?

— Что подарить подруге на день рождения? — Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете. — Рублей 500—600. — Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

У театрального гардероба жена — мужу: — Идиот! Ты сошел—таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей! — Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

– Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду? – Десять тысяч. – А по второму? – Пять. – А по третьему? – Двести рублей. – А можно по четвертому разряду? – Можно, но тогда покойник понесет венок сам. – Сара, если из нас кто первый умрет – я сразу уеду в Израиль.