Анекдоты про рубль! Страница 25.
Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая: — Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает. — Семьдесят шесть рублей! — Ой! И почем же эти куры? Продавщица, оборачиваясь к напарнице: — Валь, почем у нас куры сегодня?
— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. — Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
В мастерской по ремонту обуви. — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. — Можете получить. Платите пять рублей. — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.
Объявление: — Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": — Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!
Двое встречаются в публичном доме. — Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! — Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из—за ста рублей.
Изя встречает Абрама и говорит: — Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: — Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка плачет. Он к ней подходит и спрашивает: — Девочка, ты что плачешь? — Мне мама рублик дала на хлеб, а я его потеряла!" Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик! Смотрит, а она опять плачет. — Ты что? — А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба! Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!
Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.
Диалог моржей: — А может хряпнем перед погружением? — Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.
Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.