Анекдоты про рубль! Страница 21.
Девушка останавливает машину. — До Медведково! — Скоко денег? — спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. — Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее: — За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену: — "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?
— Всё продают, воздухом только не торгуют. — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.
Один мужик подходит к другому: — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. — Меня это не волнует. — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти? — Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности» СМИ: Какие? Путин: Его использования.. СМИ: Например? Путин: Ну если в центре дырочку просверлить — неплохая шайбочка получится...
Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счёт…
— Алло, доллары на продажу есть? — Есть, а что? — А по какому курсу? — Три рубля за бакс. — Это какой банк? — Это типография.
— Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка. — Зайчик, шутишь? — Нет. Ща. — Тварь, это "всё по 49 рублей".
Друг делится впечатлениями о выходных: — И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? — Пятьсот рублей. — Вот тысяча, вези! — А сдачи? — С дачи не надо!
В этом году администрация Барнаула выделила на дороги 1 млрд. 376 млн. рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.
— Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По—моему очень гламурненько! — А сколько они стоят? — Двести рублей. — Гламурненько — это когда хотя бы двести евро, а так — просто пошленько.
— И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял...
— ???
— Вроде и жалко, а как—то пофигу...
— Иван, почему такой грустный? — Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандавошек нахватался... — А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?
Рубль нырнул в поисках нового дна.