Анекдоты про рубль! Страница 20.
Парень идёт по парку с девушкой нигде нечего купить, смотрят — табличка: «Не плевать, штраф 50 рублей». Парень говорит: — Можешь плюнуть, я угощаю.
— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?! — 10 рублей! — Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: — С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: — Почему 100? Чукча: — А вы разве не ехали?
— Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
— Кто ж тебя за три рубля научит?
— Девки!
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
— Деда, ты спишь? — А что? — Дай 20 рублей. — Сплю, внучек, сплю.
Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? — 5 рублей! — А минет? — 40 рублей! — А за 30? — Не не могу, я реализатор!
Встречаются двое. Один хвастается: — Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов! — Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
Продавал видеокарту, написал, чтобы цену сами предлагали. Звонок. — Здравствуйте. Вас цена 5000 рублей устраивает? — Да. — А меня нет. И кладет трубку.
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: — Ребят, пока нечем, только заступил…
Приходит как—то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 100 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это—же по какому курсу? — По математике.
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! — Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..