Анекдоты про рубль! Страница 13.
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как—то приходит Иван к Абраму и говорит: — Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог. — Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? — Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: — Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!
Жена игриво спрашивает мужа: — У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей? — Держи. — А почему всего одну даёшь? — Так ты же одну просила. — Я же три раза повторила.
Пациент на приёме у сексопатолога: — На что жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...
— Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите!
— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля? — Не знаю, мама всегда торгуется.
Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.
Коротко об инфляции: — Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик. — С вас 2 рубля.
Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.
— Продается земля в Подмосковье.
— Недорого — 50 рублей за килограмм.
— Не боись, мы ещё полетаем! — сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.
— Буратино! Пойдём купаться! — Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. — Глупенький, ты же деревянный! — Рубль тоже так думал...
Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.
Не имей сто рублей, а имей друзей, у которых никогда не отключают горячую воду.
— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.
Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!