Анекдоты про рубль! Страница 10.

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: — Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может одолжишь 100 рублей? — Может поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.

— Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это! — Почему? — Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе. — Ну? — Что «ну»? Так чей это стакан с кофе — твой или автомата?

Один — другому: — Жена моя, умница, вчера истратила ещё 10 тысяч рублей. — Ты кто? Новый русский? — Нет, фальшивомонетчик.

Недавно В.В. Путин пояснил, как он в очередной раз обдурил США и Запад: — Вот мы раньше товара продавали на 1 доллар и в бюджет получали 45 рублей, а сегодня, продавая товара на 1 доллар, мы в бюджет получаем уже 54 рубля. Ведь это же хорошо! Услышал Господь Бог такие рассуждения В.В. Путина и решил, пускай ему и всем россиянам станет ещё лучше. И стал 1 доллар в Российской Федерации продаваться за 65 российских рублей.

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

— Это правда, что Романович выиграл "Волгу" в лотерею? — Да правда, только не в лотерею, а в спринт и не "Волгу", а три рубля, и не выиграл, а проиграл, и не Романович, а Кац!

В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

— Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей? — Оставь их себе сынок.

Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал десять миллионов рублей. — Не много конечно, но всего за один день и только за то, чтобы не выступал.

Вчера была задержана группа бандитов—оборотней. — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Приходит бабка к врачу: — Милок, мне помирать пора а я все в девках. Помоги, я вот 400 рублей принесла. Врач подумал—подумал: — Ладно. Зовет студента—практиканта: — Надо с бабкой переспать. Сделаешь — стольник. Студент согласился и врач ушел. Заходит бабка. Один, два, три, четыре часа прошло, а бабка не выходит. Врач входит и видит: — Сидит студент голый, окно открыто, а бабки нет. — Эй, куда бабку дел? — А ей так понравилось что за седьмой сотней побежала.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

На русском рынке: — Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов! — Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

Похитили нового русского. Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите — ничего не видно!