Анекдоты про рожи! Страница 6.

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: — Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! — Ну и чем же дело кончилось? — Да все, в общем—то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Как быть женщиной: 1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо; 2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: — Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: — Ноги—то длинные, а хули с такой рожей толку—то.

— А тебе слабо за штуку баксов плюнуть в рожу начальнику? — Да легко! Где твой начальник?

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: — Дай! — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок? — Нет. Бумагу!

— Девушка, я вам нравлюсь? — Нет! — А вот тот? — Господи, ну и рожа! — Вот видите. Так что давайте по—хорошему.

Если спросят— "что дороже?" — Любовь, родители, друзья? Ты молча уеби по роже, такое спрашивать нельзя.

— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо... Ну и рожа... — А вы точно фотограф?

— Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника? — Да на ее рожу хрен что подберешь!

Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает: — Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам? — Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

— Представьте, какие у нас рожи будут с утра. — У меня как обычно. — И у меня. — У меня тоже.

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как—то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад...