Анекдоты про рожи! Страница 3.

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони...

Дали соседнему отделу стажера. Слышу, сотрудники переговариваются: — Рожа все время опухшая... Глаза красные... На работе спит... — Пьет, что ли? — Может, квейкер просто...

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!

— Устроили как—то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. — Больше всех водки выпил Сталкер—Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер—Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я!
— Упс...

На уроке: — Петров, встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет: — Победила Танечка. — А я и не играла.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что—то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: — Девочка, что случилось??? — А?! Не знаю!.. Бежало что—то...

— А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого... — Ты че? Ты же мужик! Большого ражай!

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: — Белые футболки, синие трусы, красные рожи...

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Один новый русский после бани спрашивает другого: — Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная? — Это все пиджаки проклятые линяют!

Восьмого марта на химической фабрике спрашивают у мужика: — Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? — Нет, наоборот — даже очень здорово. Во—первых — она молчит, во—вторых — мне ее рожи не видно, а в—третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Прапор: — Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.