Анекдоты про рожи!

— Что у тебя лицо такое помятое? — Да один качек штангу уронил. — Тебе на рожу? — Да нет, себе на ногу. — Так в чем дело? — А я засмеялся.

Любовь — это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена: — Ну ты че? Он: — Да вот тещу же провожал — домой!!! Она: — А чего рожа вся в саже? Он: — Так ить паровоз целовал!

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: — Мына таксистын рожа сы страшный екен! Таксист разворачивается: — Вам моем лицо не нравиться? Они: — А вы что, казахский знаете?

Врач говорит обеспокоенному мужу: — Должен Вас огорчить. У Вашей жены — рожа! — Знаю, знаю, —вздыхает муж, — это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная!

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: — Тут какой—то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба! — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей.

Сопли замерзли в носу, яйца похоже тоже, иду по морозу мудями звеня, с красной озлобленной рожей. Одно только греет меня, от стужи лютой зверея, с улыбкой думаю я: — Москалям ещё холоднее!

Иногда так хочется выматериться, съездить кому—нибудь по роже и пойти забухать. — Но мне нельзя. Я же леди...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю—передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне—бац!—по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: — Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: — Она этого не любит!, — и обратно затолкал.

Подходит солдат к командиру и говорит: — Товарищ командир, разрешите доложить! — Докладывай солдат! — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!

На свадьбе тамада развлекает народ: — Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: — Победила невеста! Невеста (грустно): — А я и не играла!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

— Штирлиц! Может не будем пороть горячку? — поморщившись, спросил Мюллер. — Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка — огонь! — ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи: — Я люблю тебя! — Я тоже! — Я хочу тебя! — Я тоже! — Как зовут тебя? — Сережа! — Ух,ты бля!Меня ведь тоже!