Анекдоты про розетки! Страница 3.

Что ждет блондинка у розетки? — Электронную почту!

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. — Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Сидят два наркоши в комнате: — А как это свет так может медленно гаснуть? — А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток !!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... — Дед, а чегой—то они там молчат? — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Винни—Пух подходит к розетке и говорит: — Пятачок, тебя что, замуровали?

Правила хорошего тона. — Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

— Зачем блондинка сидит у телефонной розетки? — Ждет электронную почту от друга.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: — Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: — А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: — Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме—е—дленно тянет вилку из розетки.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Блондинке исполнилось 18 лет. — Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! — Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко? — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!