Анекдоты про рот! Страница 3.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Лучшая закуска — это любая пища, которую отправляешь в рот после водки.

— Доктор, у меня зуб очень болит! — Будем рвать. — А вылечить его никак нельзя? — Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Этому каннибалу палец в рот не клади.

Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

Мне кажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать.

Вопрос армянскому радио: — Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход? Ответ: — Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки? – Круууто! Это карамелька? – Это карбид.

— Мам, ну дай еще ириску! — А попа не слипнется? — Мам... я ее в рот положу.

— Хорошо с рыбками разговаривать — они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают. — Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

Якунин: — Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах... Путин: — Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно??