Анекдоты про Россию! Страница 71.
Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо спрашивает его: — Зачем это поручик? Поручик: — Ну, вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто—то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.
Советский воробей перелетел на Запад. — Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей. — Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. — Так чего же ты там не остался? — Почирикать захотелось!
Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул. — Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны… Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит: — Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!
Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за убийство турков...
Владимир Путин выступает перед народом: — Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: — Мы будем работать в две смены! — Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия. — Мы будем работать в три смены! — Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете? — В морге...
Партия Матерей России. Мы покакали.
В ответ на непоставку Францией из за санкций в срок Мистралей, День парижской коммуны переименован в День возвращения Крыма в состав России.
Медведев говорит журналистам: — Так как наша милиция себя дискредитировала, то ее надо переименовать в полицию. — А зачем, если Россия и так полицейское государство?
Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. — Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.
— Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу! — Что, в легкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут? — Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988—ом... И то в составе сборной Советского Союза.
Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием: — Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!! — С какой стати? — Но мы ведь тоже народ смешим!!!
— Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети? — Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.