Анекдоты про Россию! Страница 69.
История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: — Первый: — Кто виноват?, второй: — Что делать?. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — Ты меня уважаешь?
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: — Эй, в отделение милиции захотели что ли?, то в ответ можно услышать: — Спокойно братан, мы сами там работаем.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям: — Поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.
Бейсбол в России, как—то не прижился... — Но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
— Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую. — Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит: — Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут... Королева Англии подключается: — Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять... Путин: — А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут... Пилот поворачивается: — А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....
12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... — Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: — Шарман... Бля!
С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами. — Автор этого нововведения считает, что называемые по—новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...
— Евреи — парадоксальный народ. — Рождаются в России и уезжают на родину.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
— Почему у нас такой низкий ВВП? — грозно спросил президент России. — Чья бы корова мычала! — лениво ответил ВВП.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
В России две беды: дураки и дороги. Вторые плохие, чтобы первые далеко не уехали.
Постираем шмотки, пол подметём, по пылесосим. — В общем аргументируем, что мы хоть, что—то ещё можем. Сборная по футболу России.