Анекдоты про Россию! Страница 66.
— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин. — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков»... — Люди собираются вместе — и, не знакомясь, пьют по—чёрному.
— Виновниками техногенной катастрофы в Челябинске, из—за которой весь город был окутан клубами ядовитого брома, Россия объявила не суровых челябинских стрелочников и машинистов, а нерадивых украинских поставщиков и упаковщиков. С чего бы это? — Чтобы доказать всему миру, что Украина первой развязала новую газовую войну с Россией.
— Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее. — Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
— На следующий год в России президентские выборы: третий — лишний. — Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое? — Третий — это народ.
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: — Машка, вылезай, приехали! Потом опять: — Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: — Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь: — Давай в офисе останемся! А она все свое гнула: — Хочу на курорт, хочу на курорт!
На Почту России была совершенна DDOS атака, кто—то сразу отправил два письма.
Почему в России всегда так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.
Египет 2011: — На отдыхающих нападают акулы. В стране революция.Правительство в отставку. Президента под суд. Россия 2011: — На отдыхающих нападают акулы...
— Как сказал Янукович о России: — Спать рядом с медведем спокойно нельзя. — Можно, если сосать ему лапу.
Тут я пошутил про Почту России, но шутка ни до кого не дошла.
В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2—3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: — У меня такая жопа...
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.