Анекдоты про Россию! Страница 57.
Группа Ленинград выпустила новый сингл в поддержку лицензионных продуктов майкрософт в России. Припев гласит: — Ты один, ты не такой, как все, ты работаешь в лицензионном Offiсе...
— Владимир Владимирович, а демократия в России есть? — Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно напечатают.
— Какая страна самая известная? — Украина. Все новости мира начинаются с неё. — Какая страна самая сильная? — Украина. Она одна воюет со страной в 28 раз больше её. — Какая страна самая большая? — Украина. Её народ работает от Лиссабона до Уренгоя. — Какая страна самая веротерпимая? — Украина. Русские священники молятся за победу над ней, а патриархат украинской православной церкви находится в Москве. — Какая страна самая щедрая? — Украина. Россия сбивает над её территорией "Боинги", а Шполянский завод поставляет запчасти для российских "Буков". — Какая страна самая либеральная? — Украина. В её парламенте числятся явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает: — Бабушка, ты меня узнаешь? — Ну конечно же! — И как же меня зовут? — Как, как? Аршавин. Тут Аршавин воскликнул: — Как ты меня узнала? А та ему в ответ: — Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Смотрите на нашем канале: — По реке плывет топор. Началась навигация. — Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они? — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по—прежнему актуальна. — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик. — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. — Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. — Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. — Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: — Чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: — Приколись, братва, как я могу......!!!!
В России нет правил. Есть исключения из исключений.
Два одессита беседуют за политику: — Изя, а почему в России нет революции? — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый? — Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями: — Странная страна. Странные люди. — И в чем странность? — Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается! — Это как? — Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит: — "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".
Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США? Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России — на книгу, которую считает сборником фантастики...
"Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на Земле" (с)Почта России
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.
На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов: — А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени? — Это – экономика России.