Анекдоты про Россию! Страница 56.

Первый случай смерти от свиного гриппа в России. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди населения. — Предлагаю написать «умер от хронических патологий»? — Нет, лучше напишите «задохнулся в ватно—марлевой повязке».

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. — Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: — Лучший портной в России. На второй: — Лучший портной в Европе. На третьей: — Лучший портной в мире. На четвертой: — Лучший портной на этой улице.

Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была — действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Жители Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

С 1го июля 2014 года, в России, мат больше нельзя употре…

В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями: — Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

Только в России травматология может находиться на 5—ом этаже.

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает: — А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию? — Правда! — А давайте поспорим, что не выдворите! — Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает: — Ну, что, всех русских выдворили? — Всех, до единого! — Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает: — Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

Россия встала с колен и села на корточки по—пацански.