В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая Россия меняет логотип — теперь там будет медведь коала.
Анекдоты про Россию! Страница 52.
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.
— В России две беды. — Ничего, после 4 марта останется одна.
— Вот, что врагу не пожелаешь? — Чтобы его соседом была Россия!
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их: — В каком ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.
— Дыхните!..— потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля. — Ни хрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели, алко тесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?— удивился водитель.
Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в стрельбе нам обеспечены. А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего—нибудь выиграем.
По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент...
Западный журналист берёт интервью у русской модели: — Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите — это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты? — Что ты сказал, пид@р зло@бучий?! Это мы—то грубоваты, сук@ ты подзаборная?!
Однажды к Коноплеву подошел американец. — Мистер Коноплефф, что есть в Россия деньги? — Дай 10 долларов, скажу. Американец протянул купюру. — Вот это и есть у нас деньги — сказал Коноплев, пряча доллары в карман. — А что же у вас тогда рубли? — Какие рубли? — Вот эти, — и американец протянул 10тысячную. — Ах, эти... Дым! — Коноплев скрутил из купюры самокрутку, насыпал из кармана табачной крошки и закурил...
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги? — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
— Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает? — Нет экономики — нет краха.