Анекдоты про Россию! Страница 47.
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: — Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? — Давай сначала плохую. — Аляска присоединилась к России. — А хорошая?! — Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Чего на руки—то глядит? Переводчик: — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: — Может у вас что с руками не так.
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение ! — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
— В новейшей истории Украины Ющенко — это Мазепа, а Янукович — Богдан Хмельницкий. Первый безуспешно пытался сделать страну частью западного мира, а второй превращает ее в задворки России. — А как же Тимошенко? — Тимошенко — это Ярославна. Ее роль в украинской истории тоже мало вразумительна, но зато плач Ярославны довелось услышать каждому!
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России”
В Америке правосудие осуществляется по схеме: — Обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: — Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.
— Какие имена были у Минина и Пожарского — двух спасителей России в Смутное время? — Тех, что спасали Россию в 1610 году, звали Кузьма и Дмитрий. А тех, что в 2010 году — Дмитрий и Владимир. Президент Дмитрий по телику делает хорошую мину при плохой игре, а премьер Владимир лично тушит пожары перед телекамерами...
Почта России про*бала заказное письмо от претензионной службы Почты России, в котором они направили мне официальный ответ Почты России о результатах розыска про*баной Почтой Поссии моей посылки.
— Цена на нефть 55 баксов, Новый Орлеан затоплен, Аль—Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: — Прет! Прет!! Прет!!!
Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно разные страны.
Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из—за этого имело бы другое государство — Сибирско—Дальневосточная республика.
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".
Пресс—служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.