Анекдоты про ром!
— Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары? — Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.
Бесплатные анекдоты про ром!
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
— Бабушка, а почему Земля вращается? — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
Самые последние анекдоты про ром!
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!
Свежые анекдоты про ром!
Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.
— Что такое фигня? — Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток! Представил? — Ага! — Вот, а остальное всё — фигня!
Самые смешные анекдоты про ром!
— Что такое ром? — Ну это типа такая водка пиратская... — Не лицензионная, что ли?
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!
Лучшие анекдоты про ром!
— Что там у тебя в пакете? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки Ромой? — Да.
— Жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Лучшие анекдоты про ром!
— Три девицы под окном пили водку, сок и ром. — Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.
Бесплатные анекдоты про ром!
— Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее! — Чем что?..
Стоит в магазине мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился. — Ну, хочешь, я тебе ром—бабу куплю?.. — Нееет!!! ОТДЕЛЬНО ХОЧУ!