Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: — Муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: — Ну вот, вы уже все знаете...
Анекдоты про рога! Страница 6.
— Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!. Ответ матери сыну: — Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.
— А я с мужем развелась, все имущество поделили. — Как вам это удалось? У вас же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: мне изобилие, а ему — рог.
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: — Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Ржевский с Наташей Ростовой на балу. — Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий... — Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может! — Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая: — Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!
— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
Малыш спрашивает отца: — А ты льва боишься? — Нет, сынок. — А тигра? — Нет. — А льва и тигра, если они будут вместе? — Тоже нет! — А черта с рогами ты бы испугался? — Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: — Так значит, ты только одну маму и боишься.
Пациент у врача. — Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут. — Да будет вам,—смеется доктор,—это же шутка такая. Ничего и не должно расти. — Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.
Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?
Муж ломится в дверь: — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери: — А ты рогами, рогами постучи.
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: — Изумительно! Забегает спереди. — Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. — Изумительно!! Спереди. — Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. — Косой, достал, чо тебе надо???!!! — С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
Делятся впечатлениями два рыболова: — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная. — А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
— Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.