Анекдоты про рога!

— У тебя муж чертовски красив! — Ага! Особенно рога!

Американка, француженка и папуаска разговаривают о том, как у них борются с супружеской неверностью. Американка: — У нас, если муж изменил один раз, с него берут миллион долларов. Если еще раз изменил, еще миллион. Если он снова изменил, еще миллион. Если он снова за старое — забирают все, что осталось, а без денег он никому не нужен. Француженка: — Если мне муж изменил, я ему два раза изменю. Если еще раз изменил, я ему десять раз изменю. Если он снова изменил, я ему сто раз изменю, а с такими рогами он никому не нужен. Папуаска: — А у нас так: один раз изменил, ему отрезают десять сантиметров, второй раз изменил — еще десять сантиметров, третий раз — еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.

Сара приглашает на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу—ка я русского Ваньку. Сара говорит: — Дорогие, много я не хочу, подарите что—нибудь золотое! Приходит Абрам. — Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, ничего не нашел, но удалось достать какао "Золотой ярлык". Измаил: — Сарочка, я тебе принес такой подарок, сувенир "Олень — Золотые рога", — вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: — Хорошая ты моя, с именинами тебя, нечего золотого не нашел, зато привел своего золотого друга! Федя, заходи!

— Чё такой веселый?
— Да вчера развелся... Как рога с плеч!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж... — Да он, гад, все время поздно домой возвращается. — И чем он это объясняет? — Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает... — А ты что? — А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: — Тут какой—то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба! — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Жена наставила мужу рога. — Он узнал и откинул копыта.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: — Мою посуду руками не трогала? — Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

— Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут! — Дак они и не должны расти! Это выражение такое образное! — Hу слава богу! А я уж думал кальция не хватает!

Хочешь, я докажу, что ты козел? — Давай. — Воду из унитаза пьешь? — Нет. — Правильно, рога мешают.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

Гробовщик — вдове: — Рога отпиливать или гроб удлинить?

— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
— Конечно, дорогая, я обоими рогами «ЗА».

Жена и любовник в постели. Стук. Жена: — Спасайся, это муж! — Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела. — Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.