Анекдоты про родственников! Страница 8.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: — У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей. Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: — Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?! Он снова пишет: — Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать—то сможешь? — А чё я—то? — Пускай теперь их родственники опознают.
Рабинович с женой собираются на похороны дальнего родственника. — Беня, ты что с ума сошел одевать на похороны желтые туфли? — Но черные мне жмут! — Одень, я сказала! — Но они мне давят! — Одень, или мы никуда не идем! — Хорошо, я одену, но чтоб ты знала, что с этих похорон я никакого удовольствия не получу!
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: — Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. — Зачем же их в таком случае было приглашать? — Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!
Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники... — Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного! Футболист откидывается на подушку и вздыхает: — Пошло компенсированное время...
— Вы что, сирота? — Нет. — А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: — Не имею? — Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. — Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. — Да. Надо идти.
— Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. — Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. — А у продавцов мед препаратов — самые больные родственники и соседи!
— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата. — Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
МЧ собирается на первой свидание. Родители его наставляют: — Спроси 3 вопроса: о кулинарии, о родственниках и философский! Мч на свидании. Спрашивает: — Ты любишь макароны? — Не очень. А твой брат любит макароны? — У меня нет брата. — А если бы был — он любил бы?
Вы страдаете от того,что ваши родственники вас игнорируют?... — Займите у них денег....купите уютный домик на Черноморском побережье!
Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой похлопал по крыше. — Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: — Самец.
– Это твой родной брат? – спрашивает Додик Менделя. – Да, но он мой дальний родственник. – Как это может быть? – Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.