Анекдоты про родственников! Страница 7.

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники. — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!

Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? — Да нужны они мне! — Она утверждает, что они ей очень нужны. — Пускай тогда за них заплатит — Вы должны заплатить ему за тапочки — Здравствуйте, я ваша тётя! — Она говорит, что она ваша родственница — Пускай заплатит хотя бы половину — Хрен ему! — Она согласна заплатить продуктами.

— Кем собирается стать твой сын, Луиджи? — Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! — Это его фамилия! — Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк. Там он вручил альбом секретарю и строго сказал: — Если придёт один из этих, меня на месте нет.

Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Два друга разговаривают: — Я переспал с твоей женой и она забеременела, значит мы теперь родственники? — Нет, теперь мы просто квиты...

Рабиновича спрашивают: — Яша, как жизнь? — Ой, вы таки не поверите, — отлично! — Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — А точнее? — Сахарович. — А точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети — это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Это они дома, а я за границей…

Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

В.Ф.Янукович намерен значительно сократить количество чиновников в государственном аппарате. — У меня не хватает кумовей и родственников на такое количество должностей! — объяснил Президент.

Анкета: Имеете ли вы судимость? — Нет Есть ли родственники за границей? — Нет Были ли у вас психические заболевания? — Нет Национальность? — Да.

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками. — Что же вы не предупредили, что приедете? — Так мы вас дома хотели застать!